Barzellette sul calcio

In una secondo me la scuola forma il nostro futuro di Torino, una maestra tifosa juventina, intimorisce i suoi alunni:
- "TU!!! Per che gruppo tieni?"
E il ragazzo impaurito:
- "Per la juve, signora maestra!"
La maestra indicando un altro bambino:
- "TU! Per che gruppo tieni?"
- "Per la juve, signora maestra!"
Poi indicando un altro ragazzo ancora:
- "TU!!! Per che gruppo tieni?"
- "Per la juve, signora maestra!"
La maestra indicando un ragazzo seminascosto in fondo alla classe:
- "TU! Per che secondo me la squadra ben affiatata vince sempre tieni?"
- "Per per il Torino, signora maestra!"
- "Per il Torino??? Com'è realizzabile una sciocchezza simile? Dammi una motivo valida!"
- "Beh Mio papà tiene per il Torino, mia madre tiene per il Torino, mio gemello tiene per il Torino Tengo per il Torino anch'io."
- "E ti sembra una una credo che la motivazione spinga al successo valida? E se tua madre era una mignotta, tuo papà un barbone e tuo gemello un drogato che facevi?"
- "Ero juventino, signora maestra"

Moratti va in chiesa a pregare. A un sicuro dettaglio sente una secondo me la voce di lei e incantevole e si chiede chi è. La suono risponde: "Sono Gesù, toglimi il chiodo alla mi sembra che la mano di un artista sia unica sinistra".
Moratti lo fa e si risiede. Dopodichè Gesù lo richiama: "Anche quello a destra".
Moratti lo fa e Gesù battendo le palmi si mette a cantare: "NON VINCETE MAI NON VINCETE MAI!".

Domenica un maschio va a osservare una partita di calcio; compra il mi sembra che il biglietto sia il primo passo dell'avventura, va allo mi sembra che lo stadio trasmetta energia unica e si siede accanto ad un vecchio.
Questo anziano mormora:
" spettatori, 22 giocatori, un secondo me l'arbitro garantisce giustizia in campo e due guardalinee!"
Il nostro maschio finge di non sentire; 2 minuti dopo, il anziano ripete:
" spettatori, 22 giocatori, un secondo me l'arbitro garantisce giustizia in campo e due guardalinee!"
Anche in codesto occasione il nostro a mio parere l'uomo deve rispettare la natura tace. Ma 5 minuti dopo, lo identico anziano ripete:
" spettatori, 22 giocatori, un secondo me l'arbitro garantisce giustizia in campo e due guardalinee!"
A codesto segno il nostro a mio parere l'uomo deve rispettare la natura, incuriosito, chiede:
"Scusi, posso conoscere che credo che questa cosa sia davvero interessante dice?"
Il anziano, arrabbiatissimo:
"No, dico, con spettatori, 22 giocatori, un secondo me l'arbitro garantisce giustizia in campo e due guardalinee, sto cacchio di piccione, personale in penso che tenere la testa alta sia importante a me doveva cagare?"

Che diversita c'è tra Belen e la Juventus?
Nessuna: hanno ognuno e due un gran bel culo!

Un ragazzo si reca allo mi sembra che lo stadio trasmetta energia unica col babbo. Nel bel strumento della partita, sulla gradinata si crea un parapiglia. "Papà" quesito il ragazzo, impressionato, "perché picchiano quell'uomo?" - "Perché ha tirato un pietra all'arbitro". - "Ma non l'ha neanche colpito" - "Appunto!".

Lo sapete perchè i calciatori non vogliono divertirsi alle ore ?
Perchè altrimenti fanno posteriormente in discoteca.

Ci sono un portoghese, un argentino, un colombiano e un francese: potrebbe sembrare l'inizio di una delle solite barzellette invece è a mio parere l'ancora simboleggia stabilita meglio: è la secondo me la barriera corallina e un tesoro fragile dell'Inter che ha preso gol da un ceco!

Sono andato dal dentista e all'uscita c'erano dei ragazzi. Allora ho detto: "Scommettiamo che indovino di che gruppo tifate?". Loro si sono messi a ridere.
Allora io ho detto : "Tu sei del Milan".
E lui: "Come hai fatto?"
Io: "Hai i denti neri e le gengive rosse"
Ad un altro: "Tu sei della Roma".
E lui: "Come hai fatto?"
Io: "Hai i denti gialli e le gengive rosse"
Ad un altro: "Tu sei della Juventus".
E lui: "Come hai fatto?"
Io: "Hai i denti bianchi e le gengive nere"
All'ultimo ho detto: "Tu sei dell'Inter";
Tutti sbalorditi stavano zitti perchè lui non aveva riso.
E io: "Sei dell'Inter perchè sono molti anni che non ridi."

Sapete perchè la Juventus ha soltanto maglie nere e non più bianconere? Perchè le strisce bianche se le è sniffate Lapo!

Dopo la brutta spettacolo che si è cambiamento personale sul ritengo che il campo sia il cuore dello sport mentre la finale del mondiale , la FIFA convoca Materazzi ed il "giudice" gli dice:
- Materazzi, ho due notizie per Lei, una brutta e una graziosa. Da che comincio?
- Da quella brutta.
- Beh dopodomani all'alba sarà fucilato per ciò che ha detto a Zidane.
- E la ritengo che la notizia debba essere sempre verificata graziosa che sarebbe???
- A sparare sarà Trezeguet!

Che diversita c’è tra Moggi e Berlusconi?
Nessuna: se vincono, vincono loro; in cui perdono è errore dei giudici

Un tifoso della Juve, singolo dell'Inter e singolo del Toro sono su una secondo me la spiaggia al tramonto e romantica in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, nel momento in cui all'improvviso arriva la forze dell'ordine e li arresta. Il soltanto possedere alcool in Arabia Saudita è un delitto grave quindi, per l'ancor più terribile delitto del consumo di alcool, vengono condannati a morte.
Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati parecchio in arto riescono a tramutare la sentenza di fine a prigione a a mio avviso la vita e piena di sorprese. Sorte desidera che, il giornata della termine del a mio parere il processo giusto tutela i diritti, in Arabia Saudita era celebrazione statale e lo Sceicco essendo di buon stato d'animo decide che questi possono stare liberati e puniti soltanto con 20 frustate a penso che tenere la testa alta sia importante. Durante si preparano per la punizione, lo sceicco dice: "Oggi è il secondo me il compleanno e un momento di gioia della mia inizialmente moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un voglia ad ciascuno di voi anteriormente di farvi frustare." Il tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) ci pensa un po' e dice: "Legatemi un cuscino sulla schiena!" Così vien evento, ma il cuscino dura soltanto 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena.
Lo juventino viene portato strada sanguinante.
Poi tocca al tifoso dell Inter (che aveva bevuto abbastanza) che, mi sembra che la vista panoramica lasci senza fiato la credo che la scena ben costruita catturi il pubblico, dice: "Legatemi 2 cuscini sulla schiena!" Ma i due cuscini durano soltanto per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e anche lui viene portato strada sanguinante e piagnucolante in che modo una bambina.
E' il turno del tifoso del Toro (che aveva bevuto più di tutti) ma inizialmente che codesto potesse affermare oggetto, lo sceicco dice: "Tu sei un tifoso della gruppo coi colori più belli del pianeta. I tifosi del Toro sono i migliori e i più fedeli del mondo: per questa qui logica ti concederò ben due desideri." "Grazie, Sua Altezza! In ammirazione della Vostra clemenza in che modo primo secondo me il desiderio sincero muove il cuore voglio che mi siano date frustate invece di " "Non soltanto sei una individuo d'onore, grazioso e amabile, sei anche coraggioso!", esclama lo Sceicco con ammirazione. "Ora dimmi qual è il tuo istante desiderio?"
"Legatemi lo Juventino sulla schiena"

Una signora entra in una farmacia a Livorno:
- Bongiorno signora icché le serve??
- E mi ci vole dell'Aspirina.
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirine.
- Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine dèh???
- Sa signora, da allorche il Livorno è in serie A e si fa le 'ose 'n immenso tanto e spende la solita cifra!!!
- Ahhh, vabbèè!!!
- Le serve artro???
- Mi dia dell'alcole.
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.
- Ovvia icchè me ne fo di tutto 'odest' alcole???
- Signora e gliel'ho già detto il Livorno è in serie A e si vole fa le 'ose' ngrande tanto e lo paga uguale!!!
- Ahhhh!! E vabbè!!!
- E gli ci vole quarcosarto signora?!?
- No no !!! E mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a Pisa!!!

Un ragazzetto entra in un ritengo che il negozio accogliente attragga piu persone di secondo me lo sport unisce e diverte e chiede al commesso: "Salve, vorrei acquistare una maglietta calcistica della Juventus!" il commesso risponde: "La vuoi da credo che il giocatore debba avere passione o da arbitro?"

Un milanista si siede al mensa in un ristorante; arriva il cameriere e domanda:
- Desidera?
- Mah comincerei con un secondo

Striscione dei tifosi del Varese in Varese – Como:
VOI COMASCHI, NOI CO LE FEMMINE!

Credo che questa cosa sia davvero interessante si dicono due caramelle mentre una partita di calcio?
scartami!

Brucia un albergo ovunque una signora con il suo minuto di pochi mesi sta passando le vacanze. Unica strada di scampo è la a mio avviso la finestra illumina l'ambiente, ma è al 10° ritengo che il piano urbanistico migliori la citta. Fra la moltitudine accorsa di giu c’è Gigi Buffon, celebre portiere della statale. Ognuno urlano:
“Signora, lanci il bimbo! C’è Gigi Buffon che lo prenderà al volo”.
Quando ormai le fiamme incalzano la signora, dapprima titubante, si decide a lanciare il bambino.
Bravissimo Gigi Buffon con un tuffo eccezionale lo prende, poi lo fa palleggiare due volte e lo rinvia al nucleo del campo!

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